Как же я устала приходить с работы и плакаться мужу как все плохо, искать поддержки, понимания. Начальство будто жопой чует что я уходить собралась и пытаются выжать из меня по максимуму сил, нервов и крокодильих слез. Пока держусь. Исключительно потому что надо, но пафосно швырнуть заявлением об уходе хотелось уже сегодня. «Хотя бы декабрь продержись» говорю я себе и считаю дни, потому что на работу идешь как на пытку. Полный упадок сил и желания что-то делать. 

Ощущение как в далекие 20 лет, когда говорят «это не твое», «ты не сможешь» в то время как ТЫ выжимаешь из себя по полной и делаешь то что люди учат годами уже через 3 дня. Не без ошибок конечно, но делаешь! Когда намеренно пытаются убить в тебе всякий талант и способности. И самое отвратительное, что этим словам веришь.

Сегодня мое внутреннее отхлынуло на семь лет назад и сжалось в крошечный комочек у которого нет ни веры в себя и свои силы, ни желания учиться дальше и пробовать, ничего! Пусто. Он хочет лишь забиться в угол и стать нивидимым, провожая закаты и встречая рассветы смотреть в одну точку затаив дыхание и не делать НИ-ЧЕ-ГО!

Ощущения… ими я уже нанесла этой мерзкой твари сотню ножевых ранений в ее тупую бошку в состоянии аффекта, на деле мои глаза всего лишь округлились когда она закатив глаза открыла свою вонючую пасть и сказала то, что вывело все мои системы из строя. Не понимаю откуда во мне столько самообладания когда человек (человек ли она после этого?) в наглую вытирает об меня ноги и оставляет обтекать.

Перечитала и не верится что это напечатано моими собственными руками. Надо валить с этой работы, чем раньше тем лучше. У меня все.