Здравствуй бложик.

Еще пол месяца назад я могла смело заявить что меня можно поздравить, я наконец распрощалась с ненавистной работой, но все пошло не по плану. Поздравлять не с чем когда два безработных человека живут на съемной квартире, имеют 2 действующих кредита и животное которое тоже любит покушать, но как ни странно я не жалею что не отказалась от задуманого. Однако жизнь меня наверно ничему не учит, доверчивость и понимание больно ударило по кошельку и без того на половину пустому. Пойти на уступки тому кого терпеть не можешь могу наверное только яно этот человек еще не знает что просто так я этого не оставлю. Так что еще поборемся.

Однажды я была в более плачевном положении и сложившаяся ситуация меня ни сколько не пугает (возможно потому что у меня есть на примете место где всегда нужны люди с опытом который у меня есть, причем не малый), да и устраиваться на новую работу я не спешу. Превращаюсь в подобие тюленя, но раз я начала это осознавать, значит скоро начну делать попытки это исправить. Хотя даже то что я наконец пишу сюда уже не малый такой показатель. Скоро еще и книги читать начну, а не только пыль с них смахивать, но пока ни как не могу переключиться с любимых корейских дорамок на что-нибудь (хоть что-нибудь!) другое. Иногда даже кажется что было бы лучше если бы я и дальше о них ничего не знала.

Начала помогать маме убирать классы в училище и ровно в тот же день начала понимать ее усталость. Не скажу что я прям уж валюсь с ног, но боль в поянице и мышцах задницы дико болят. Чувствую пока сестре снимут гипс зад у меня будет как орехно пока я смахиваю на 90-летнюю старушку. На самом деле это очень тяжело. У меня такого даже после генеральной уборки дома такого не было.

Вот так лениво и беспечно начался этот год. Сейчас не хочется думать что за тем поворотом что впереди, а просто идти неспеша и наслаждаться тем что есть.

Надеюсь все слышали теорию о плоской Земле, которая держится на трех китах, которые стоят (?) на черепахе, которую держат слоны, которые по видимому парят в невесомости))?  И конечно же все знают что Земля шарообразная и вполне самостоятельная, а вот человеку как никому другому требуется поддержка и забота окружающих его людей. И в этом году я желаю вам:

1. Всегда находить время на отдых. У многих в жизни есть цели требующие сил и терпения. В погоне за совершенством мы часто забываем об отдыхе или считаем что он не заслужен. Не переставайте любить себя и баловать тем, что даст вам почувствовать себя отдохнувшими.

2. Хранить только лучшие воспоминания. Не достоверный, но факт что в критической ситуации мы не способны контролировать свои воспоминания. Даже самая незначительная череда неудач может затмить все хорошее что было за день. Бороться с этим можно и нужно! Наша память не всегда играет по правилам, поэтому лучший способ сохранить приятные моменты, увековечить их на снимке и всегда держать на виду.

3. Любящих и заботливых людей рядом. Что бы не случилось, сколько бы денег не было, истинное счастье в людях которые нас окружают. Ни один человек не может быть счастлив сам по себе. Пусть этот год отсеит тех кто преследует свою выгоду и остануться только те, которые будут бескорыстно делиться теплом и заботой.

Желаю чтобы эти три кита вступили вместе с вами в новый год, поддерживали и оберегали вас. 

С НОВЫМ ГОДОМ! 

Не совсем здесь,

но и не до конца потеряна.

Пара фото как напоминание, что я живу в своем скромном, но живом мирке. 

Только в нем я могу совершать необдуманные поступки волей случая, велением сердца. И это одно из них.  Мне радостно что однажды, по дороге в магазин я не смогла остаться равнодушной.

Ну и напоследок...

Ничего не напоминает?)))

Заболеть в предверии Нового Года,

мечта всей моей жизни!

 Пределом мечтаний стала свалившаяся не пойти откуда боль в горле в день перед выходными. Просто сказочно! Омебное состояние, опухшие глаза и ломка как при температуре, только без нее (спасибо на этом). Такой поворот событий меня ни как не устраивает. Не было в моих планах идти на больничный, да и работать в таком состоянии тоже. Как быть? Глотать таблетки и надеяться что поможет.

 Сегодня для меня почему-то стало важным не жалеть себя и сделать хоть что-то полезное за выходные вместо нытья и «умирания» в теплой постельке. Съездили проведать бабушку. Стыдно что она сама стала этим толчком побудившим к действию, а не я. Исключительно по соображениям совести и родства. Она изменилась после смерти мужа и по моему мнению не в лучшую сторону. Вся эта дележка квартиры меня раздражает. Мне не понятно почему меня пытаются впутать в обсуждения на тему «кто прав, кто виноват?», когда мое мнение никого не интересует. Да и кто я, чтобы судить людей без мозгов в голове и любви в сердце? Мне противно видеть лицемерие и ложь моих близких друг к другу. Все чаще хочется отгородиться от них. Это не правильно, но я морально их не выдерживаю. Их суждения где-то за гранью моего понимания. Стараюсь на этом не зацикливаться и на корню пресекать все жалобы. Сегодня прошло все спокойно. Мерила давление. 110/60 и это после тонны кофе (но это просто для галочки). Поужинали пюре с сосисками и бабушкиными огурчиками, прям привет из детсва. Ощущение тепла и детской беззаботности. 

 Дома меня ждала болезнь другого рода, сериальная. После того как «Битва экстрасенсов» побывала в нашем городе меня засосало. В ожидании очередной серии пересматриваю сезоны которых не видела. Муж считает что там все наигранно, а мне хочется верить. Трагедии то настоящие, некоторые даже известны широкой публике, не думаю что такое можно сыграть. Я правда не довольна что моя «зависимость» нарушает мой сложившийся распорядок и к книге я уже 3 дня не прикасалась, но вряд ли мое нынешнее состояние дало бы мне продвинуться больше.

Вот так идешь с работы сделав маленькую пакость и не ждешь ничего, кроме входящего звонка от ДМ ВВ, отнюдь не радужного. Ловлю себя на мысли что с нетерпением жду морозов и снега, потому что снег вроде есть, а под ногами все равно грязная водянистая жижа. Хочу лишь быстрее добраться до дома и запрыгиваю в первую попавшуюся маршрутку, а там предновогодняя акция, проезд 10 рублей. Лишние 7 рэксов конечно погоды не делает, но водитель подметил верно «согласитесь, мелочь, а приятно». В общественном транспорте еще никогда не чувствовалось столько тепла друг к другу. Такие пустяковые акции будто объединяют людей и рождают улыбки. А это уже чуть больше, чем приятная мелочь.

Ничего не ждала от этого дня, а получила новогоднее настроение о котором и думать забыла. Вот так день на день не приходится. От депрессии до жизнерадостности один шаг. Хотя бы сегодня. Хотя бы сейчас. Сделать что-то, чтобы помнить об этом.

Как же я устала приходить с работы и плакаться мужу как все плохо, искать поддержки, понимания. Начальство будто жопой чует что я уходить собралась и пытаются выжать из меня по максимуму сил, нервов и крокодильих слез. Пока держусь. Исключительно потому что надо, но пафосно швырнуть заявлением об уходе хотелось уже сегодня. «Хотя бы декабрь продержись» говорю я себе и считаю дни, потому что на работу идешь как на пытку. Полный упадок сил и желания что-то делать. 

Ощущение как в далекие 20 лет, когда говорят «это не твое», «ты не сможешь» в то время как ТЫ выжимаешь из себя по полной и делаешь то что люди учат годами уже через 3 дня. Не без ошибок конечно, но делаешь! Когда намеренно пытаются убить в тебе всякий талант и способности. И самое отвратительное, что этим словам веришь.

Сегодня мое внутреннее отхлынуло на семь лет назад и сжалось в крошечный комочек у которого нет ни веры в себя и свои силы, ни желания учиться дальше и пробовать, ничего! Пусто. Он хочет лишь забиться в угол и стать нивидимым, провожая закаты и встречая рассветы смотреть в одну точку затаив дыхание и не делать НИ-ЧЕ-ГО!

Ощущения… ими я уже нанесла этой мерзкой твари сотню ножевых ранений в ее тупую бошку в состоянии аффекта, на деле мои глаза всего лишь округлились когда она закатив глаза открыла свою вонючую пасть и сказала то, что вывело все мои системы из строя. Не понимаю откуда во мне столько самообладания когда человек (человек ли она после этого?) в наглую вытирает об меня ноги и оставляет обтекать.

Перечитала и не верится что это напечатано моими собственными руками. Надо валить с этой работы, чем раньше тем лучше. У меня все.

Все сладко, да гладко...

… и закон подлости ни кто не отменял.

Решила вчера не перегружать и без того перегруженный мозг и лечь спать пораньше.  Для более полной картины, пораньше это около часа ночи, вместо обычных 3-4 часов. Дать организму здоровый 8-часовой сон. У меня даже получилось быстро уснуть, но в 6 утра что-то пошло не так.

Подушка на полу, с тумбочки на нее стекают остатки кофе, волосы влажные и липкие. Как в замедленной съемке мой сонный мозг пытался осознать весь масштаб бедствия. Если честно я и сейчас не понимаю как так вышло. Подлость даже не в том что вместо того чтобы досматривать свой здоровый сон мне пришлось включить режим «золушка» и все мыть, а в том что однажды (вру, дважды) перевернула кружку с кофе на ноут и именно по этой причине стала ставить его на тумбочку. Не одно утро не начинается у меня без холодного кофе. Кроме сегодняшнего. Муж конечно предположил что это новая методика поглошения кофе через корни волос, чтобы сразу в мозг. Так себе предположение, а вот что я рукожоп у меня сомнений нет. Хоть книгу не залила и на том спасибо.

А вообще мне даже кажется что волосы стали выпадать меньше. Может почаще устраивать такие процедуры?

1 декабря.

Всего лишь календарное число. Ни какой магии.

На магию не остается ни времени ни сил ни желания.

Надеюсь хоть до нового года соберу этот «магический конструктор».

От себя не уйдешь...

Хоть в позу «лотоса» садись, хоть дугой выгибайся! Родилась бабой и мыслить будешь как баба (терпеть не могу это простонародное обращение, но по другому не скажешь). Можно найти тысячу логичных объяснений почему нужно состричь волосы которые 2 гребаных года отращивал и все равно остаться ни чем не примечательной бабой. Среднестатистическому мужчине даже не нужно быть экстрасенсом чтобы это предвитель, ибо у нас это на роду написано, БОЛЬШИМИ понятными буквами.

Это предыстория. История вот.

Снизошло наконец вдохновение перебрать шкаф. Начала с малого, так сказать для разогрева, с полки мужа. 10 маек, 3 свитера, 1 джинсы, 1 спортивные брюки. Основ арифметики достаточно чтобы вычислить чего не хватает для полного счастья. С переходом на мою полку о точных науках не могло быть и речи. На большую часть вещей я смотрела с мыслью: «А это точно мое?» В итоге количество «не моих вещей» перевесило количество тех что я все же признала как свои. И вывод как всегда один: «Одеть нечего!».

Как бы не хотелось оградиться от всего этого бабского, оно есть. У кого-то скрытое за тысячью логических доводов, у кого-то под грифом «я же девочка», но это есть в каждой. И этот факт немного успокаивает конечно, но лишь немного. А по большей части заставляет задуматься, может не зря нас не воспринимают всерьез?

Неделя прошла хорошо. Я хотя бы не сдохла...

От строгого режима «Гитлерюгенда» на работе, который пытается избавить нас от всякой мысли что наш труд будет когда то вознагражден. Адольфушка сменил фамилию на Штейнбрехер, нарастил сиськи и с комфортом обосновался в нашем скромном магазинчике. Спасаюсь мыслью что терпеть это осталось недолго. Каких-то 2 месяца страшного сна о хаосе и разрушениях Гитлера, а кто-то возможно «больше никогда не будет свободным — всю свою жизнь.»

От аппатичного состояния. Ни читать, ни писать, ни выходить из дома не хочется. Вот как бороться с тем, с чем и бороться не хочется?

Из приятного — выспалась. Как никогда к концу выходных чувствую себя отдохнувшей. Польза от состояния «ни рыба, ни мясо» все же есть))

Открыла для себя несколько новых фильмов, которые в разной степени меня порадовали. «Русалочка» (производства США)  — современная интерпретация классической истории о русалочке. Фильм определенно зайдет не всем, так что и не советую смотреть(логика бл*ть), но мне зашел, а может пришелся по душе моему идиотскому состоянию. Мне вообще частенько заходит атрхаусное кино, в них больше смысла чем болтовни.

Еще одна русалочка (производства Китай) — абсолютная противоположность предыдущей картины. Комедия с элементами драмы и фэнтези. Для разгрузки мозга то что доктор прописал

И «Пила 8» — терпения моего не хватило чтобы дождаться хорошего качества, так что ругалась, но смотрела ибо это любовь. Кто-то скажет что «Пила» уже не то что раньше, но посыл все тот же, а именно этим она мне и нравится.

В целом неплохо, но хочется большего.